Porto não tão seguro

No dia 14 desse mês irá fazer exatos três meses que decidi retomar a minha vida. Vendi meu carro, pedi demissão do meu "bom" emprego, deixei meus filhos (Logan e Mística) e saí do Brasil. A quase três meses que decidi morar em Portugal e ca estou.
Nesse tempo (que para mim já parece uma eternidade) tantas coisas já me aconteceram, tantos sentimentos e reflexões que eu achei jamais ter. Sempre tive essa ideia fixa de ir morar fora, de querer viver outras culturas, de ter a minha independência emocional e financeira para "viver bem". Achei que era tudo muito maravilhoso, mas com o passar do tempo estou começando a entender todas aquelas postagem melancólicas que lia em blogs ou redes sociais.
Decidir mudar nunca é uma tarefa fácil, ainda mais mudar de longe, claro que tive um "Plus", pois cheguei aqui e já fui amparada por boas amigas e um pedaço de família. Isso ajuda? ajuda, claro! Mas ainda sim o processo é difícil e doloroso. Quando o assunto é o emocional, muita coisa está em jogo e vamos buscar esse refúgio onde nem imaginamos e assim a situação se torna cada vez pior.
Fui buscar "conforto" onde não deveria e acabei recebendo o que me cabia. Preciso reaprender o que a tempo venho trabalhando, a carência.
Não é fácil não ter a mãe por perto, seus amigos de anos, seu cachorro, seus irmãos, sua casa, sua rotina. Não é fácil tentar reconstruir um lar e fazer disso realmente o seu lar. Eu estou muito perdida...
Eu sei qual é o caminho, claro que sei, mas esse caminho é sempre o mais difícil, porém é esse que preciso seguir e sei que o amadurecimento será recompensado. Preciso voltar a aceitar o meu processo de cura emocional e espiritual e acreditar sempre. SEMPRE.
Não posso mais me permitir errar a esse ponto, pois aprendi com tanto carinho a me amar que chega dói me maltratar assim. Então como sempre faço daqui o meu "diário virtual", me prometo (mais uma vez) não errar. Me prometo me fazer feliz!
Muito obrigada por ter me recebido, Porto. Tudo aconteceu exatamente como deveria e meu coração (mesmo que muitas vezes ingrato, eu sei), tenta emanar gratidão.
Obrigada.

Feliz Ano bem diferentemente novo!

Mais um ano que se inicia, mais um ciclo que é renovado, mais uma virada de minutos pensativos e com um único objetivo, a paz. Faz tanto tempo que venho buscando essa melhora, essa paz, esse equilíbrio. Lendo Augusto Curry descobri que possivelmente a Síndrome do Pensamento Acelerado (SPA) ande junto comigo. Ansiedade essa que me acompanha, me carrega, me maltrata e nunca me ajuda.

28 anos depois de várias viradas de ano “comuns” essa foi a mais incomum. Inicialmente minha primeira ideia era essa, dormir. Experimentar essa sensação diferente de dormir ao ver o ano acabar. As pessoas nos desejam tantas coisas boas que as vezes queria anotar para lembrar disso cada dia do ano, lembrar tudo o que me desejaram e jogar para o Universo. Mas voltando para experiência da virada, tive uma experiência altamente atípica. Deitada, pensativa, ansiosa, cheia de pensamentos... Um misto de frustração com felicidade de está fazendo algo diferente. Deitada com um companheiro que me faz absolver toda a sua energia que as vezes é tão boa e que as vezes é tão confusa.

Com tanta reflexão descobri que sempre que algo toca meu coração, é o meu maior desafio encará-lo. O coração é meu ponto fraco, é onde eu perco as forças conseguidas. Não tem como pesar os vícios, os objetivos, as peculiaridades, o que pesamos é exatamente o que não podemos mais aguentar. O que flutua para você, para mim afunda.

Esse ano começou muito diferente, aliás, ainda está. Muito ansioso, muito nervoso e muito carnal. Desafios a serem cumpridos e aqui estamos nós, tentando achar esse ponto de equilíbrio.

Como não conseguir fazer a minha oração exatamente na virada do ano, vou escrever para tentar jogar mais ainda ao Universo. Controle! É disso que eu preciso. Sei que já consegui bastante, sei que já tive vários avanços, mas não posso deixar que me maltrate, preciso respeitar meus instintos e minhas vontades. Preciso ser eu e me amar assim, acreditem, as coisas fluem. Preciso parar com complexos de culpas e me burlar nos sentimentos. Estou querendo voltar ao foco de antes, precisando na verdade. Foco esse que sou eu!

Acalma, respira e agradece, porque está começando tudo novo de novo!

Subitamente!

Fui olhar meu blog! lembrei do meu blog e vi que a última vez que escrevi foi em 2016! E aqui estamos em 2017! Isso quer dizer que estou conseguindo lidar melhor com as minhas erupções e que escrever já não é mais questão de sobrevivência... Meu tino jornalístico está sumindo!
Mas hoje acordei diferente, acordei como se tivesse acordado a uns 4 anos atrás... ou pelo menos com essa mesma nostalgia. Lembrei dos dias que saia do estágio sem rumo e parava na beira da praia, fim de tarde, só para pensar na vida e fumar meu beck. Lembrei de quando eu escolhia a minha playlist do dia em casa para ouvir sentada na cadeira do ônibus, colada na janela, em um mundo que era só meu! Lembrei da super, hiper, mega, power mochila que eu carregava nas costas com tudo o que eu precisava para passar o dia todo na rua. Lembrei de quando eu precisava apenas de amigos e boas conversas para ser feliz.
A felicidade hoje existe em mim, mas com o toque diferente, com um contexto diferente e um sabor diferente. Comecei uma nova faculdade que está me fazendo quebrar barreiras, de medo e de preconceitos. Me fez conhecer pessoas novas, amar pessoas novas, me chatear, rir e chorar com pessoas novas. Me fez ver o mundo com outros olhos e me lembrar que eu sou assim... liberta!
Voltei a ler Osho (olha ele!) e isso está me deixando louca de novo.
Osho e religião são duas coisas que não da para viver juntas, por isso ainda estou decidindo com quem ficar...
Na verdade hoje eu senti aquela velha necessidade de escrever porque finalmente eu perdi o medo de falar sobre amor, sobre se apaixonar, sobre correr riscos. Tentei começar um lance com um boy e por ele ser um pouco mais frio e traumatizado (porque não), palavras eram proibidas de serem ditas ou sentidas, uma delas era “paixão”. E eu me vi all the time me justificando, que estava mandando mensagem para ele, mas não estava apaixonada. Que queria ver ele de novo, mas não estava apaixonada. Que não queria me apaixonar. Que isso não estava nos meus planos... COMO ASSIM?
A princípio senti que era um ação de defesa, já que era algo tão advertido para ele, jamais iria entrar... mas depois parei, pensei e fui lá!
"Não quero me justificar de nada, mas se eu tiver que me apaixonar, que massa! Se eu tiver que amar, que massa! Se eu tiver que namorar, QUE MASSA!" Isso nunca foi problema para mim e não vou deixar me intimidar... cada um que se vire com seu ego!
Depois de ter falado, me libertei. Me senti segura de novo, porque é nisso que eu acredito, na clareza das pessoas, na honestidade, na verdade e na coragem de ser você mesmo. De sair da sua zona de conforto e ousar. Ousar é maravilhoso!!!!!!!
E nesse momento calhou de Osho me dizer que nessa vida, não podemos ficar no meio, quem fica no meio está morto! E eu estou VIVA!
Não quero o meio, quero os extremos! Não nasci pra ser metade, quero tudo inteiro. O universo em fez ariana e ariana sempre serei... é tudo ou nada!
Para não perder o costume, vamos ficar de Nando Reis (meu ruivo lindo que exala amor)...
Sutilmente!

Quando Raul Seixas recita Osho

Todas as vezes que eu ouço Raul cantando eu sinto uma sensação que nem sempre consigo. Uma liberdade que a única coisa que eu sinto é vontade de cantar também.
Falando mais em filosofias de vida, Raul não era desse planeta, tanto que ele escreveu S.O.S. na tentativa de alguém notar a sua não existência, enfim... Já começamos daí. Porque hoje, em pleno 2016, temos a mesma vontade de abdução. Talvez quando a evoluímos um pouco a cada dia e conseguimos notar o que vai fazer acrescentar.

Hoje eu parei para ouvir e sentir Raul e quando ouvi (mais atentamente) “a maçã”, não consegui reportar essa lembrança a outro pensador que não fosse Osho. A primeira vez que li Osho senti a mesma sintonia de Raul, porque me assustei. Amor com liberdade, solidão que não é solitude, a definição de não ter religião registrada em livros, tudo muito confuso e que eu ainda não possuía maturidade para entender o que ele me dizia. Até que o tempo foi passando e eu consegui olhar Osho com outros olhos. Coisas aconteceram, pessoas chegaram e foram embora, e lá etava “A essência do Amor”, na minha prateleira, esperando uma leitura.
Osho virou um vício e minha vida girou em torno dele, foi quando notei que não tinha maturidade para sentir o que ele sentia. Osho me apresentou a terapia e me fez pensar que as teorias não são tão eficazes quanto a prática e que estamos em um desafio diário de exercitar. Na verdade, a busca da consciência já é um exercício.
E não foi a toa que Raul me chamou hoje e recebi o recado da “maçã” e entendi que a essência do amor é a liberdade. É quando você se olha dentro da pessoa e sabe que nem sempre o que nos parte o coração é o que faz colar, a gente entende que amar é deixar respirar e que somos de nós mesmos e não do outro.
Só gratidão pelas melodias de Raul e pelas palavras de Osho.
Entendi real! ;)

16 minutos

Meu computador me diz que só tenho 16min para escrever, pois ele irá descarregar...
Tenho tanta coisa pra colocar aqui que nem sei se vai ser suficiente!
Depois de tanto tempo sem olhar o meu passado virtual, posso separar rapidamente por tópicos!

1) Continuo apaixonada! Continuo amando e me perguntando todos os dias o sentido disso. Continuo na tentativa de transcender, de olhar a vida com outros olhos e ver que nem tudo está perdido. O amor continua me movendo e é por ele que vivo. Apesar das dificuldades e das diferenças, eu acredito que o tempo irá me presentear com algo muito bom. Então, meu amor, eu te amo.

2) Esse ano comecei a conhecer o Budismo com um companheiro que me surpreendeu. Tão parecidos e tão diferente, CH (Carlos Heitor) está embarcando nessa nova experiência comigo. Estamos bem feliz e achamos que esse caminho será o da salvação... rsrsrs Acho isso até irônico, mas tão real. Se tudo der certo, passarei o ano novo mais diferente e mais esperado da minha vida. Relato tudo por aqui. Estou aprendendo a meditar e comecei a prática da Yoga. Me sinto leve... Me sinto comigo.

3) Vagando pela internet eu achei esse vídeo:



É do grupo "Em Canto e Poesia", um dos vocalistas é meu ex-amor namorado, Antonio Marinho. Criatura a qual eu amei sem igual, um amor tão lindo e tão puro que eu demorei um pouco para me achar quando acabou se reformulou.
Queria dizer que fiquei muito feliz! Por ver que o grupo está caminhando, que fizeram esse clipe lindo, que estão felizes e que eu pude acompanhar um pedacinho dessa história. Eu adoro essa música!!!
É tão bom poder falar de Marinho como uma coisa boa! Sim, ele foi uma coisa maravilhosa em minha vida, mas o tal do amor é muito cruel... Transforma paz em inferno, quando não se sabe usar! Acho que a gente não soube!
Mas ele não é mais um fantasma, é uma lembrança de uma época maravilhosa da minha vida!
Desejo todo sucesso do mundo ao grupo e em especial a ELE!

4) Fui Promovida!!! Agora sou gerente e muita coisa está mudando na minha vida! O Itaú me abraçou e também sou muito feliz por isso... Não é fácil, mas estou me deliciando com minha nova profissão.

5)Serei Titia (oficialmente)!!! Sim, minha irmã está grávida! Estou esperando esse sobrinho com muito amor... Apensar dos atropelos!

6) FELIZ NATAL!

7) FELIZ ANO NOVO!

olá, amargura! você vem sempre aqui?